HỘI TỤ CÁC CÂU HÀI KỂ TRUYỆN CHO ACE THƯỞNG THỨC NÀO!

Hài nào các ACE ơi!

NƠI QUY TỤ CÁC CÂY HÀI CHO BOX BỚT CĂNG THẲNG!

Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi típ "thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời "với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười:" chờ ta 1 giây" :ldmb11: :ldmb12:

Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi". :ldmb9: :ldmb12:

Có 1 cô gái xinh đẹp chạy xe quá tốc độ bị cảnh sát giao thông đuổi theo, ép
vào một bìa rừng ở ngoại ô. Thấy cô gái xinh đẹp nõn nà, tay cảnh sát bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc vui vẻ trong bụi cây.

Sau một thoáng nhìn đánh giá ngoại hình chàng cảnh sát, cô gái gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi chác và chàng cảnh sát đứng lên sửa lại sắc phục, cô gái lên tiếng:

- Anh ơi! Trước khi bị anh bắt vì chạy xe quá tốc độ, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy ngược đường một chiều, vượt xe khi lên dốc, cản đường của xe cứu thương, cứu hoả... Em xin được nộp phạt luôn cho tất cả những vi phạm đó!

Chàng cảnh sát nói với thều thào : " Em mệt quá rồi " :ldmb9:
:ldmb13:

Tiếc là mình không rơi vào trường hợp đó ^ ^

Chiếc Khăn Tắm

Cô gái từ phòng tắm bước ra, quấn chiếc khăn ngang người và nói với chồng mình là mình đã tắm xong. Khi chồng cô bước vào phòng tắm thì chuông cửa reo. Cô gái nói để mình ra mở cửa.
Người hàng xóm , há hốc mồm nhìn cô trong bộ dạng mờ ảo , hấp dẫn như vậy. Anh ta lấy ra 200 USD và nói rằng chúng sẽ là của cô nếu cô để chiếc khăn tắm xuống ngang bụng. Cô thầm nghĩ tại sao không và thả chiếc khăn xuống một chút rồi cầm tiền. ông hàng xóm sững sờ rồi lại chìa ra 200 USD nữa và yêu cầu cô thả chiếc khăn ra hoàn toàn. Lúc cô hiểu mình đã đi quá xa nhưng vẫn thả chiếc khăn tắm xuống sàn nhà. Ông hàng xóm ngây người ra một chút, cám ơn rồi ra về. Khi cô lên gác, Ông chồng đã tắm xong và hỏi khách là ai.
- Ông hàng xóm ấy mà.
- Thế cậu ta có nói gì về 400 USD cậu ta còn nợ anh không???
:ldmb13: :ldmb12:

Hôn vào mồm


Cô gái lần đầu hò hẹn với bạn trai. Cô gái thích lắm, vào nhà tắm. Hát ...cả buồi chiều. Mẹ cô gái biết chuyện dặn dò:
- Là con gái phải giữ giá của mình, mày đừng có vồ vập mà nó coi thường cho. Mà nhớ lời mẹ nhé, tuyệt đối không để nó hôn vào mồm. Đấy là nó làm nhục đấy con ạ!!!
Tám tiếng sau, cô gái nhảy chân sáo về nhà, bà mẹ dò hỏi:
-Thế nào, kể mẹ nghe
-Thích lắm mẹ ạ-mắt cô gái...nhắm tịt- Tối nay con làm nhục nó 6 lần. Cho nó chết mẹ nhờ !

Giá mà mình được như anh ấy :ldmb13: :ani2:

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà .

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều , em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
:ldmb9: :ldmb13: :ldmb12:

com1981 đã viết:

Bản tuyên ngôn độc lập của boy

Kính thưa toàn thể anh em mang dòng máu XY
Toàn thể anh em ta khi mới sinh ra ( dù sinh từ mẹ ta , bà già ta , u ta , bầm ta , ...... hay vợ của bố chúng ta ) chúng ta đều có những quyền dc tự do và bình đẳng như : tự do ngắm gái , tán gái , dc quyền 2 tuần tắm một lần , quyền dc mặc quần đùi ra đường ........Anh em chúng ta ko phải chịu áp bức bởi bất kì một thế lực nào cả .
Vậy mà hàng trăm năm qua , bọn thực dân đàn bà đã cướp đi cái quyền đó của chúng ta . Chúng ngang nhiên áp bức bóc lột của chúng ta từ 500 đến 1000 đồng để ăn quà vặt . Chúng tự cho mình cái quyền giật vở của thằng khác để lấy giấy kiểm tra 15p.
Đã bao anh em chúng ta đã phải chịu cảnh đói rét ( vì ko có 1000 ăn sáng ). Bao anh em phải chịu cảnh vở mất hộp bút tan.
Bản thân tui trước cảnh đau xót đó mà ruột đau như cắt , nước mắt đầm đìa , đêm ko dám ăn , ngày ko dám ngủ . Chỉ dám sáng trưa chiều 3 bữa cầm hơi , tối ngủ 8h nghĩ kế đánh giặc...!
Đã đến lúc anh em chúng ta cho cả thế giới này biết về những người đàn ông chân chính MADE IN Mẹ chúng ta . Nay tôi thay mặt toàn thể anh em đứng lên kêu gọi mọi người hãy chiến đấu .Ông cha ta đã có câu " Giặc Đến Nhà Chồng Đàn Bà Cũng Đánh ".
Ai có Siêu nhẹ thì dùng Siêu nhẹ , ai ko có siêu nhẹ thì dùng tông Lào , ai ko có tông Lào thì đứng sau gào hỗ trợ.....!
Toàn thể anh em chúng ta hãy cùng nhau đoàn kết để chiến đấu. Hãy kết hợp toàn sức mạnh của toàn thể anh em chúng ta để cùng nhau chiến đấu.!
Anh Em Ơi Cùng Nhau Chiến Đấu Nào !

ĐỂ CÁC MISS DIỄN ĐÀN KHÔNG BỊ CỚM NÀY VÀ CÁC MEN KHÁC DẪM ĐẠP,
ADM LUÔN 1 TÔN CHỈ VĨ ĐẠI: LADY FIRST.

Bản tuyên ngôn độc lập của con gái

Hỡi đồng bào chị em diễn đàn lodemienbac,
Tất cả mọi người đều sinh ra có quyền bình đẳng. Tạo hoá cho họ những quyền không ai có thể xâm phạm được; trong những quyền ấy, có quyền được sống, quyền tự do và quyền đấu tranh.
Lời văn bất hủ ấy rành rành trong bản Tuyên ngôn Độc lập của ..... Suy rộng ra, câu ấy có nghĩa là zày : tất cả phụ nữ trên thế giới sinh ra cũng có quyền sống, quyền sung sướng, quyền tự do và quyền đấu tranh.
Bản Tuyên ngôn ********** và Dân quyền của Google năm 2000 cũng có nói :
Chị em sinh ra tự do và bình đẳng về quyền lợi; và phải luôn luôn được tự do và bình đẳng về quyền lợi.
Đó là những lẽ phải không 1 thằng XY nào chối cãi được.
Thế mà hơn mấy tháng wa, Cớm và những men khác lợi dụng lá cờ tự do, bình đẳng, bác ái, chèn ép và áp bức phụ nữ lô đề mb. Hành động của Men trái hẳn với tôn chỉ của ADM và lòng lang dạ dày của chị em.
Có thể nói rằng, tội lỗi của Men ko có loại nước thánh nào có thể rửa sạch hết...
Cớm và Men d/đ tuyệt đối không cho phụ nữ một chút tự do, yên tĩnh. Họ lợi dụng cơ hội để tán tỉnh chị em một cách dã man. Họ chờ cơ hội để mà điện thoại, chát, nhắn tin, tâm sự ỉ ôi, xin lô, xin đề của chị em phụ nữ...
Đặc biệt, chuyên gia thả dê khi thấy chị em ta khóc ...
Họ làm ra vẻ không cần tiền mà lúc nào cũng lo bị ung thư túi , lợi dụng những cô gái yếu đuối mà làm ra vẻ đứng đắn trước mặt mọi người . Ra đường chưng diện mặc đồ hiệu trong khi thua lô đề phá sản...

Bọn chúng làm biếng hay ỷ lại vào chị em phụ nữ để dọn dẹp cho mình .

Chúng ngăn cản việc thống nhất của chị em, để ngăn cản phụ nữ 4rum đoàn kết.
Chúng ràng buộc dư luận, thi hành chính sách tán gái.
Chúng dùng những con lô, đề trượt, đổ để làm cho con tim của chị em suy nhược.
Về kinh tế, chúng bóc lột chị em đến xương tủy, khiến cho chị em nghèo nàn, thiếu thốn. Hết sức nhỏ mọn đến nỗi đi ăn lô mà bắt chị em phụ nữ phải trượt đề. Có tức ko chứ ...
Chúng đặt ra hàng trăm thứ vô lý, làm cho chị em, nhất là những em quá yếu đuối phải pó tay , ko trở mặt được với bon chúng ...
Vì thế, chị em phải ngày đêm rèn luyện võ công , tìm ra những bí kíp lô đề để mê hoặc bọn con trai... bắt chúng làm việc cật lực,...Cho chúng bik thế nào là “ăn miếng trả miếng” ...
Chị em cần phải noi gương những bậc thầy đi trước như: ************, Từ Hi Thái Hậu, Võ Tắc Thiên, Marie Curie,...
Toàn thể chị em, trên dưới một lòng kiên quyết chống lại âm mưu của bọn XY. Hãy vùng lên đấu tranh, đừng để bọn con trai thừa thế xong lên mà đè đầu cưỡi cổ,...ai có dao cầm dao ,...có kéo cầm kéo ,...có súng cầm
súng,...có cầu đẹp, lô ngon càng tốt... chúng ta phải tiêu diệt bọn XY … ko cho chúng tác wai tác wái nữa ...

SỰ TÍCH CÂY DÂM BỤT

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi Bụt hiện ra và hỏi:
“Tại sao con ?…”.
Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !!
Bụt: Anh ta làm thế à? Rồi ông ta hun cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Anh ta làm thế à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Anh ta làm thế à? Rồi ông ta “take off” cô gái
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được.
Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS……….
Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt


MOD Bụt ơi là mod bụt ời ^ ^ :ldmb13:

CHÂN TÌNH VÀ CHÂN THẬT

Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích được sự
khác nhau giữa “chân tình” & “chân thật”.Họ quyết định ra xã hội đễ tìm hiểu thêm
Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá…Họ vẫn chưa rút ra được kết luận cụ thể nào về sự khác biệt của 2 từ . Một hôm, một người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời về nhà chơi, không có chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học vặn hỏi:
-Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa “chân tình “& “chân thật” , mong bác giúp đỡ.
Bác nông dân trả lời:
-Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.
Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:
-Vậy mong bác giúp cho
Bác nông dân:
-”chân tình” ở giữa “chân thật” có gì khó đâu mà anh tìm. :ldmb3: :ldmb12:

Yêu đồng tính

Hai bố con chở nhau đi học về. Bố hỏi:
- Thế hôm nay cu tí đi học có gì mới không, kể bố nghe nào?
Cu tí, vẻ mặt hơi lo lắng trả lời:
- Hôm nay cô bảo...
- Cứ ngập ngừng thế, bố hỏi.
- Vì con đang nói chuyện DỞ Tí nên không kịp nghe bài giảng, cô bảo... lại ngập ngừng là sao?
- Hai anh này đi học thế thì GAY quá!
Cu tí kết luận: - Thế là cô phát hiện ra chúng con là GAY có chết không chứ lị!
hixhixhix

đọc xong nhức đầu luôn
Ba con heo , heo A tên là “Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C tên là “Cái Gì”
Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trước mặt heo A…
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B…
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ….
Sói: xỉu tại chỗ