CHÀO MỪNG CÁC BẠN ĐẾN VỚI DIỄN ĐÀN LÔ ĐỀ MIỀN BẮC. MỜI CÁC BẠN ĐĂNG KÝ LÀM THÀNH VIÊN ĐỂ VÀO ĐƯỢC PHÒNG DỰ ĐOÁN KQXS, PHÒNG CHĂN NUÔI, KHU VỰC CẦU, BOX THẢO LUẬN... CHÚC CÁC BẠN VUI VẺ - HẠNH PHÚC.


You are not connected. Please login or register

HỘI TỤ CÁC CÂU HÀI KỂ TRUYỆN CHO ACE THƯỞNG THỨC NÀO!

Chuyển đến trang : Previous  1, 2, 3, 4, 5  Next

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down  Thông điệp [Trang 4 trong tổng số 5 trang]

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
First topic message reminder :


Hài nào các ACE ơi!






NƠI QUY TỤ CÁC CÂY HÀI CHO BOX BỚT CĂNG THẲNG!


Khách vi

avatar
Khách viếng thăm

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: “Nhà có gà mái không???”, mái ta liền nhỏ nhẹ ”Có có có có có…”, dê nghe thấy liền khích ”Deeeeeeee Deeeeeeee đi”, mèo thấy vậy liền kêu lên ”eo ơi eo ơi“, chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị ”đâu đâu đâu”, lợn thì láo hơn, nó kêu ”ịt ịt ịt (tui bỏ chữ đ ròi)“, gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên “khiếp khiếp”, ngựa sướng quá cười “hí hí hí” rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
GIÁ TRỊ CON GÁI TƯƠNG ĐƯƠNG TÍNH THEO ĐỘ TUỔI : Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho “xuống lỗ”

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Cặp vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu mà vẫn chưa có con. Họ đi khám bệnh và bác sĩ phát hiện, nguyên nhân vô sinh là do người chồng. Thấy anh ta buồn nản, bác sĩ bèn lựa lời an ủi. - Anh không nên ưu phiền quá như thế. Ít nhất thì anh vẫn còn một tin vui. - Bác sĩ nói - Đó là chứng vô sinh không di truyền. Do đó, nếu anh có con thì chúng sẽ không mắc phải bệnh này.

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống ? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. VÀ VỢ TUI NÓI: Ngủ đi cha nội, mai còn đi làm kiếm tiền đưa tui nữa
hị hị

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Cuộc đời như những trái banh. Sức khỏe là trái banh bằng sắt. Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh. Sự nghiệp là trái banh bằng cao su. Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Sức khỏe cũng vậy, khi đã mất đi thì chẳng bao giờ có lại được. Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành, Gia đình cũng vậy, khi đã tan vỡ thì làm sao mà hàn gắn lại được. Còn sự nghiệp chỉ là trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẻ nảy lên lại, thậm chí còn cao hơn trước nữa....
đừng nản khi bị vấp nhé. Good luck !

81default VIỆT NAM VÔ ĐỐI: AI ĐÁNG SỢ NHẤT? on Mon Jun 25, 2012 3:55 am

hoanglien04

avatar
Mem.LĐMB
Mem.LĐMB
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người: 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia .
- Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng. Một số người sợ đến ngất xỉu.
- Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình, óc văng tung
tóe. Một số người ngất xỉu nữa .
- Đến người Việt Nam, 2
ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa ????????? Tất cả khán giả ướt hết quần...

Xem lý lịch thành viên http://www.violet.vn/dayhoc24h

hoanglien04

avatar
Mem.LĐMB
Mem.LĐMB


Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam. Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
- Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy..



Xem lý lịch thành viên http://www.violet.vn/dayhoc24h

83default LÝ DO on Mon Jun 25, 2012 4:06 am

hoanglien04

avatar
Mem.LĐMB
Mem.LĐMB
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:

- Nhóm môn điền kinh, thiếu các môn: chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón.

- Nhóm môn bida, không tổ chức thi các môn: thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo,
**c nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ.

- Nhóm môn thể thao mạo hiểm, không có các môn: gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (rượu) và ngậm máu phun người.

- Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : "Mê phim s€x ghét thể thao", chúng ta cần gấp rút đưa môn "lái máy bay bà già" và môn "đi mưa nhớ mặc áo mưa" vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai

Xem lý lịch thành viên http://www.violet.vn/dayhoc24h

84default HỘI THẢO KẾ HOẠCH HÓA GIA ĐÌNH on Mon Jun 25, 2012 4:17 am

hoanglien04

avatar
Mem.LĐMB
Mem.LĐMB
Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc hội thảo toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".

Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.


Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đônki Hôtê) tham dự.


Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.


Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.


Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.


Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.


Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)


Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.


Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này!!!Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải không?

Xem lý lịch thành viên http://www.violet.vn/dayhoc24h

85default Tiếng lóng "siêu lóng" on Mon Jun 25, 2012 4:25 am

hoanglien04

avatar
Mem.LĐMB
Mem.LĐMB
Cặp vợ chồng nọ không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.

Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.


Ðứa con quay trở lại nói:


- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".


Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.


Ðứa con quay trở lại nói:


- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

Xem lý lịch thành viên http://www.violet.vn/dayhoc24h

86default Ước mơ nhỏ nhoi on Mon Jun 25, 2012 4:27 am

hoanglien04

avatar
Mem.LĐMB
Mem.LĐMB


Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau "các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng cũ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra, nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......

BGK: .......

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy?

Miss : Bởi vì có chồng đạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì

Xem lý lịch thành viên http://www.violet.vn/dayhoc24h

87default NGÒI NỔ on Mon Jun 25, 2012 4:32 am

hoanglien04

avatar
Mem.LĐMB
Mem.LĐMB
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần sịp . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy như ma đuổi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn ngủn thế kia, không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

Xem lý lịch thành viên http://www.violet.vn/dayhoc24h

88default CHUYỆN CỦA 3 CON RẬN on Mon Jun 25, 2012 4:37 am

hoanglien04

avatar
Mem.LĐMB
Mem.LĐMB
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con rận. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:
- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ chết khiếp ko dám nói gì cả. Một lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao rồi đi ra, thế là tao mới thoát nạn đấy.

Xem lý lịch thành viên http://www.violet.vn/dayhoc24h

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
@hoanglien04 đã viết:
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con rận. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:
- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ chết khiếp ko dám nói gì cả. Một lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao rồi đi ra, thế là tao mới thoát nạn đấy.


Bác Hoanglien04 cho em hỏi khí không phải : " cái đồi trọc " với " cái bụi rậm " là gì hở bác ?

Em dốt nên nhờ bác chỉ giáo ợ >

Chuoimat

avatar
Mem.LĐMB
Mem.LĐMB
Nhà nọ có 1 thằng con trai quí tử, rất lười học, chỉ ham chơi.Suốt ngày lừa dối lấy tiền mẹ đi với bạn gái. Một hôm mẹ nó cáu quá, không chịu được nữa quay ra mắng con :
Mẹ thằng mất dạy, đồ khốn nạn, quân lừa đảo. Đã ngu lại còn lười học, chỉ giỏi lừa lấy tiền bố mẹ đi bao gái. Học hành như mày thì sau này làm được cái trò trống gì cho xã hội hả con ? Không cố gắng phấn đấu lên, cứ cái đà này thì sau này mày cũng chỉ đến làm.......lãnh đạo thôi con ạ, chứ mong gì kỹ sư với cả thạc sĩ như bố mày, con ơi là con.........

Xem lý lịch thành viên

coldboy

avatar
Mem.LĐMB
Mem.LĐMB
@hoanglien04 đã viết:
Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc hội thảo toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".

Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.


Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đônki Hôtê) tham dự.


Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.


Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.


Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.


Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.


Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)


Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.


Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này!!!Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải không?
ông này cũng lắm trò nhỉ.hihi

Xem lý lịch thành viên
Chuyện 2 thằng khùng

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công :
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế. Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu.
Người sau thở đứt quãng :
- Ngồi … ngồi … ở … ở … ở đằng … đằng … sau … nãy … giờ … đạp … mệt … mệt … thấy… tía …mới … lên … lên …được!
Thằng ngồi trước lập tức trả lời:
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn

Xem lý lịch thành viên
Chổi & Cán Chổi

Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu hu…..

Xem lý lịch thành viên
Không chịu nổi nữa rồi!
Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn thì chàng trai quay ra nhìn cô gái:
“Không chịu nổi nữa rồi!”
Cô gái e thẹn:
- Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi!
Chàng trai nhăn nhó:
- Nam nhi, mới có một chút đã không chịu được thì thật mất mặt!
Cô gái nói tiếp:
- Đôi lúc cũng không cần phải chịu!
Chàng trai nói:
- Thế anh làm nhé?
Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:
- Anh đi đâu đấy?
- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!

Xem lý lịch thành viên
Dùng Ngựa
Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:
“Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?”
Tên lính sợ hãi đáp:
“Dạ, bẩm Tướng quân… bọn con dùng ngựa…” anh lính ấp úng trả lời.
“Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!” viên Tướng quát.
Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:
“Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?”
“Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ.”

Xem lý lịch thành viên

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Khác nhau vì giống bố
Gia đình nọ có khá đông anh em nhưng không ai giống ai cả, thậm chí cũng chẳng giống bố.

Vì mọi người rất hay trêu chọc họ về chuyện ec62 nên một hôm đứa lớn nhất tìm mẹ để hỏi cho ra nhẽ.

- Mẹ ơi, mọi người bảo bọn con không giống bố. Thế mẹ bảo bọn con có giống bố không?

Người mẹ đáp ngay:

- Tất nhiên là các con phải giống bố rồi.

Đứa con lại hỏi tiếp:

- Thế thì vì sao bọn con lại trông chẳng giống nhau gì cả?

Bà mẹ lưỡng lự hồi lâu rồi nói:

- Ừ, chắc tại các con giống bố :sngh1:

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
@com1981 đã viết:Có 1 cô gái xinh đẹp chạy xe quá tốc độ bị cảnh sát giao thông đuổi theo, ép
vào một bìa rừng ở ngoại ô. Thấy cô gái xinh đẹp nõn nà, tay cảnh sát bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc vui vẻ trong bụi cây.

Sau một thoáng nhìn đánh giá ngoại hình chàng cảnh sát, cô gái gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi chác và chàng cảnh sát đứng lên sửa lại sắc phục, cô gái lên tiếng:

- Anh ơi! Trước khi bị anh bắt vì chạy xe quá tốc độ, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy ngược đường một chiều, vượt xe khi lên dốc, cản đường của xe cứu thương, cứu hoả... Em xin được nộp phạt luôn cho tất cả những vi phạm đó!

Chàng cảnh sát nói với thều thào : " Em mệt quá rồi "
:ldmb9:
:ldmb13:

Tiếc là mình không rơi vào trường hợp đó ^ ^
==========>>>Cớm ươc thế ec62 hơn nè : :ldmb2221:
Bị phạt trong đêm tân hôn
Anh chàng được phóng viên phỏng vấn sau khi lấy nữ cảnh sát giao thông làm vợ.

- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?

- Rất không thoải mái!

- Anh có thể nói rõ hơn?

- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định, không đội mũ bảo hiểm.

- !!!!!

98default Hố hố on Sat Jul 14, 2012 11:08 pm

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Cảm xúc như ban đầu
Sau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng quyết định tổ chức đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có hai người và tình yêu.

Giữa bữa tiệc, men tình đắm say lại nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo.

Người vợ thầm thì:

- Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày ec62 50 năm về trước...

Ông chồng mỉm cười:

- Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong tách cà phê. :3d59:

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Mãnh liệt hơn cả thời trẻ
Một cặp vợ chồng lấy nhau đã 30 năm trở lại chốn xưa, nơi họ đã hưởng tuần trăng mật.

Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trại chăn nuôi có hàng rào cao ven đường. Bà vợ thỏ thẻ:

- Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện từng làm cách đây 30 năm anh nhé!

Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, cô vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người ân ái mặn nồng hơn bao giờ hết.

Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét:

- Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần ec62, 30 năm trước cũng không được như thế.

Bà vợ đáp:

- 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện. :heo31:

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Máy bán tem
Một bưu điện nghĩ ra việc thu hút mọi người đến gửi thư bằng cách tạo ta một cái máy bán tem có hình một người đàn ông đang trong tư thế của adam.Người mua tem sẽ bỏ tiền vào mồm người đàn ông. và giật "cái đó"của ông ta thì sẽ mua đc tem.
Quả nhiên chị em đổ xô đi mua tem,ai cũng muốn giật thử 1 cái.Một lần nọ có 1 anh chàng tò mò cũng ra mua tem,nhưng vì giạt mạnh quá "cái cần máy"bị rơi ra!Sợ hãi anh ta bèn cởi hết đồ và đứng thế vào chỗ của cái máy.!Lúc sau có một cô gái xinh đẹp đi đến để mua tem.Sau một hồi giật cái cần cô ta lẩm bẩm:"quái máy bán tem hôm nay lại chuyển sang bán hồ". :3d62:

Sponsored content


Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang  Thông điệp [Trang 4 trong tổng số 5 trang]

Chuyển đến trang : Previous  1, 2, 3, 4, 5  Next

Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết