CHÀO MỪNG CÁC BẠN ĐẾN VỚI DIỄN ĐÀN LÔ ĐỀ MIỀN BẮC. MỜI CÁC BẠN ĐĂNG KÝ LÀM THÀNH VIÊN ĐỂ VÀO ĐƯỢC PHÒNG DỰ ĐOÁN KQXS, PHÒNG CHĂN NUÔI, KHU VỰC CẦU, BOX THẢO LUẬN... CHÚC CÁC BẠN VUI VẺ - HẠNH PHÚC.


You are not connected. Please login or register

HỘI TỤ CÁC CÂU HÀI KỂ TRUYỆN CHO ACE THƯỞNG THỨC NÀO!

Chuyển đến trang : 1, 2, 3, 4, 5  Next

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down  Thông điệp [Trang 1 trong tổng số 5 trang]

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm

Hài nào các ACE ơi!






NƠI QUY TỤ CÁC CÂY HÀI CHO BOX BỚT CĂNG THẲNG!

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi típ "thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời "với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười:" chờ ta 1 giây" :ldmb11: :ldmb12:

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”. Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Trong một buổi dự thảo, một MC X đã lớn tiếng giới thiệu
“Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.
Các đại diện bên Lào: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển ( hic hic ) Say Xỉn Xông Dzô Hẻm, Teo hẳn mông bên phải và cuối cùng là Anh: Xà lỏn dây thun lỏng, chị Cho Hãm Sao không hãm

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" nàng e thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh", chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rùi hỏi : "cái gì nữa đây?"cô nàng khúc khích trả lời. "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục cắm phíc vào ổ, bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phíc điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à.

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Nếu ai đã từng post bài không có dấu xin hãy xem đây
Còn đây là bài để mọi người pót bài có dấu
em nhắn tin SMS cho anh "A oi a dang o dau vay,den day le e dang coi quan ne,anh den nho mua bao nha,o day toan bao cu ko ah,ma thoi anh khoi mua vi em vua mat kinh roi,anh den le di em chiu het noi roi ne,anh oi"
bãn gốc:"A ơi a đang ở đâu vậy,đến đây lẹ e đang coi quán nè,anh đến nhớ mua báo nha,ở đậy toàn báo cũ ko ah,mà thôi anh khỏi mua vì em vừa mất kính rồi,anh đến lẹ đi em chịu hết nổi rồi"

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À ... Anh ... Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi...

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn.

Cô giáo dạy tiếng Việt cho người nước ngoài: Cô giáo cho đề như sau: - Bạn hãy thêm danh từ để biến cụm số "7,6,5,4,3,2,1,0" thành 1 mẩu chuyện. Thằng học trò người Mỹ đứng lên trả lời: -7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi". :ldmb9: :ldmb12:

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Có 1 cô gái xinh đẹp chạy xe quá tốc độ bị cảnh sát giao thông đuổi theo, ép
vào một bìa rừng ở ngoại ô. Thấy cô gái xinh đẹp nõn nà, tay cảnh sát bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc vui vẻ trong bụi cây.

Sau một thoáng nhìn đánh giá ngoại hình chàng cảnh sát, cô gái gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi chác và chàng cảnh sát đứng lên sửa lại sắc phục, cô gái lên tiếng:

- Anh ơi! Trước khi bị anh bắt vì chạy xe quá tốc độ, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy ngược đường một chiều, vượt xe khi lên dốc, cản đường của xe cứu thương, cứu hoả... Em xin được nộp phạt luôn cho tất cả những vi phạm đó!

Chàng cảnh sát nói với thều thào : " Em mệt quá rồi "
:ldmb9:
:ldmb13:

Tiếc là mình không rơi vào trường hợp đó ^ ^

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Con gà pê đê
Một chú gà trống to khỏe mới được thả vào vườn để thay thế lão gà trống già cai quản lũ gà mái. Ngay khi gặp gà trống già, hắn nói: "Lão về hưu được rồi đấy! Tất cả đám gà mái ec62 là của tôi".

Gà trống già điềm đạm:

- Một mình anh thế kia thì... Hay anh nhường tôi 2 ả gà mái già ở góc vườn kia nhé.

- Câm ngay, lão già rồi, tôi quản lý hết.

- Tùy cậu thôi. Nhưng theo điều lệ, cậu phải chạy thi với tôi, cậu mà thắng tôi mới tâm phục, khẩu phục.

- Được! - Gà trống hộ pháp cười khẩy - Chấp lão chạy trước một giây.

Cuộc thi bắt đầu. Vừa chạy nửa vòng, anh gà đuổi kịp gà già. Đột nhiên, lão gà kêu la thảm thiết.

Nghe tiếng gà quàng quạc, anh nông dân trong nhà liền nhào ra. Khi thấy cảnh chú gà trống mới tậu đang hùng hục đuổi theo đòi "đạp" gà trống già, anh liền lấy súng và bắn ngay chú gà mới mua rồi lắc đầu lẩm bẩm:

- Thật xui xẻo, đây là lần thứ 3 trong tuần mình mua phải con gà pêđê
:ldmb11:


Gà càng già càng cay bác MINH nhỉ,dl1

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Chiếc Khăn Tắm

Cô gái từ phòng tắm bước ra, quấn chiếc khăn ngang người và nói với chồng mình là mình đã tắm xong. Khi chồng cô bước vào phòng tắm thì chuông cửa reo. Cô gái nói để mình ra mở cửa.
Người hàng xóm , há hốc mồm nhìn cô trong bộ dạng mờ ảo , hấp dẫn như vậy. Anh ta lấy ra 200 USD và nói rằng chúng sẽ là của cô nếu cô để chiếc khăn tắm xuống ngang bụng. Cô thầm nghĩ tại sao không và thả chiếc khăn xuống một chút rồi cầm tiền. ông hàng xóm sững sờ rồi lại chìa ra 200 USD nữa và yêu cầu cô thả chiếc khăn ra hoàn toàn. Lúc ec62 cô hiểu mình đã đi quá xa nhưng vẫn thả chiếc khăn tắm xuống sàn nhà. Ông hàng xóm ngây người ra một chút, cám ơn rồi ra về. Khi cô lên gác, Ông chồng đã tắm xong và hỏi khách là ai.
- Ông hàng xóm ấy mà.
- Thế cậu ta có nói gì về 400 USD cậu ta còn nợ anh không???
:ldmb13: :ldmb12:

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Hôn vào mồm


Cô gái lần đầu hò hẹn với bạn trai. Cô gái thích lắm, vào nhà tắm. Hát ...cả buồi chiều. Mẹ cô gái biết chuyện dặn dò:
- Là con gái phải giữ giá của mình, mày đừng có vồ vập mà nó coi thường cho. Mà nhớ lời mẹ nhé, tuyệt đối không để nó hôn vào mồm. Đấy là nó làm nhục đấy con ạ!!!
Tám tiếng sau, cô gái nhảy chân sáo về nhà, bà mẹ dò hỏi:
-Thế nào, kể mẹ nghe
-Thích lắm mẹ ạ-mắt cô gái...nhắm tịt- Tối nay con làm nhục nó 6 lần. Cho nó chết mẹ nhờ !


Giá mà mình được như anh ấy :ldmb13: :ani2:

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai ec62 trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền ec62 vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà ec62.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai ec62 trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian ec62 ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều ec62, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng ec62 tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
:ldmb9: :ldmb13: :ldmb12:

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Bản tuyên ngôn độc lập của boy

Kính thưa toàn thể anh em mang dòng máu XY
Toàn thể anh em ta khi mới sinh ra ( dù sinh từ mẹ ta , bà già ta , u ta , bầm ta , ...... hay vợ của bố chúng ta ) chúng ta đều có những quyền dc tự do và bình đẳng như : tự do ngắm gái , tán gái , dc quyền 2 tuần tắm một lần , quyền dc mặc quần đùi ra đường ........Anh em chúng ta ko phải chịu áp bức bởi bất kì một thế lực nào cả .
Vậy mà hàng trăm năm qua , bọn thực dân đàn bà đã cướp đi cái quyền đó của chúng ta . Chúng ngang nhiên áp bức bóc lột của chúng ta từ 500 đến 1000 đồng để ăn quà vặt . Chúng tự cho mình cái quyền giật vở của thằng khác để lấy giấy kiểm tra 15p.
Đã bao anh em chúng ta đã phải chịu cảnh đói rét ( vì ko có 1000 ăn sáng ). Bao anh em phải chịu cảnh vở mất hộp bút tan.
Bản thân tui trước cảnh đau xót đó mà ruột đau như cắt , nước mắt đầm đìa , đêm ko dám ăn , ngày ko dám ngủ . Chỉ dám sáng trưa chiều 3 bữa cầm hơi , tối ngủ 8h nghĩ kế đánh giặc...!
Đã đến lúc anh em chúng ta cho cả thế giới này biết về những người đàn ông chân chính MADE IN Mẹ chúng ta . Nay tôi thay mặt toàn thể anh em đứng lên kêu gọi mọi người hãy chiến đấu .Ông cha ta đã có câu " Giặc Đến Nhà Chồng Đàn Bà Cũng Đánh ".
Ai có Siêu nhẹ thì dùng Siêu nhẹ , ai ko có siêu nhẹ thì dùng tông Lào , ai ko có tông Lào thì đứng sau gào hỗ trợ.....!
Toàn thể anh em chúng ta hãy cùng nhau đoàn kết để chiến đấu. Hãy kết hợp toàn sức mạnh của toàn thể anh em chúng ta để cùng nhau chiến đấu.!
Anh Em Ơi Cùng Nhau Chiến Đấu Nào !

Rùayêu


Admin.LĐMB
Admin.LĐMB
com1981 đã viết:



Bản tuyên ngôn độc lập của boy

Kính thưa toàn thể anh em mang dòng máu XY
Toàn thể anh em ta khi mới sinh ra ( dù sinh từ mẹ ta , bà già ta , u ta , bầm ta , ...... hay vợ của bố chúng ta ) chúng ta đều có những quyền dc tự do và bình đẳng như : tự do ngắm gái , tán gái , dc quyền 2 tuần tắm một lần , quyền dc mặc quần đùi ra đường ........Anh em chúng ta ko phải chịu áp bức bởi bất kì một thế lực nào cả .
Vậy mà hàng trăm năm qua , bọn thực dân đàn bà đã cướp đi cái quyền đó của chúng ta . Chúng ngang nhiên áp bức bóc lột của chúng ta từ 500 đến 1000 đồng để ăn quà vặt . Chúng tự cho mình cái quyền giật vở của thằng khác để lấy giấy kiểm tra 15p.
Đã bao anh em chúng ta đã phải chịu cảnh đói rét ( vì ko có 1000 ăn sáng ). Bao anh em phải chịu cảnh vở mất hộp bút tan.
Bản thân tui trước cảnh đau xót đó mà ruột đau như cắt , nước mắt đầm đìa , đêm ko dám ăn , ngày ko dám ngủ . Chỉ dám sáng trưa chiều 3 bữa cầm hơi , tối ngủ 8h nghĩ kế đánh giặc...!
Đã đến lúc anh em chúng ta cho cả thế giới này biết về những người đàn ông chân chính MADE IN Mẹ chúng ta . Nay tôi thay mặt toàn thể anh em đứng lên kêu gọi mọi người hãy chiến đấu .Ông cha ta đã có câu " Giặc Đến Nhà Chồng Đàn Bà Cũng Đánh ".
Ai có Siêu nhẹ thì dùng Siêu nhẹ , ai ko có siêu nhẹ thì dùng tông Lào , ai ko có tông Lào thì đứng sau gào hỗ trợ.....!
Toàn thể anh em chúng ta hãy cùng nhau đoàn kết để chiến đấu. Hãy kết hợp toàn sức mạnh của toàn thể anh em chúng ta để cùng nhau chiến đấu.!
Anh Em Ơi Cùng Nhau Chiến Đấu Nào !






ĐỂ CÁC MISS DIỄN ĐÀN KHÔNG BỊ CỚM NÀY VÀ CÁC MEN KHÁC DẪM ĐẠP,
ADM LUÔN 1 TÔN CHỈ VĨ ĐẠI: LADY FIRST.








Bản tuyên ngôn độc lập của con gái


Hỡi đồng bào chị em diễn đàn lodemienbac,
Tất cả mọi người đều sinh ra có quyền bình đẳng. Tạo hoá cho họ những quyền không ai có thể xâm phạm được; trong những quyền ấy, có quyền được sống, quyền tự do và quyền đấu tranh.
Lời văn bất hủ ấy rành rành trong bản Tuyên ngôn Độc lập của ..... Suy rộng ra, câu ấy có nghĩa là zày : tất cả phụ nữ trên thế giới sinh ra cũng có quyền sống, quyền sung sướng, quyền tự do và quyền đấu tranh.
Bản Tuyên ngôn ********** và Dân quyền của Google năm 2000 cũng có nói :
Chị em sinh ra tự do và bình đẳng về quyền lợi; và phải luôn luôn được tự do và bình đẳng về quyền lợi.
Đó là những lẽ phải không 1 thằng XY nào chối cãi được.
Thế mà hơn mấy tháng wa, Cớm và những men khác lợi dụng lá cờ tự do, bình đẳng, bác ái, chèn ép và áp bức phụ nữ lô đề mb. Hành động của Men trái hẳn với tôn chỉ của ADM và lòng lang dạ dày của chị em.
Có thể nói rằng, tội lỗi của Men ko có loại nước thánh nào có thể rửa sạch hết...
Cớm và Men d/đ tuyệt đối không cho phụ nữ một chút tự do, yên tĩnh. Họ lợi dụng cơ hội để tán tỉnh chị em một cách dã man. Họ chờ cơ hội để mà điện thoại, chát, nhắn tin, tâm sự ỉ ôi, xin lô, xin đề của chị em phụ nữ...
Đặc biệt, chuyên gia thả dê khi thấy chị em ta khóc ...
Họ làm ra vẻ không cần tiền mà lúc nào cũng lo bị ung thư túi , lợi dụng những cô gái yếu đuối mà làm ra vẻ đứng đắn trước mặt mọi người . Ra đường chưng diện mặc đồ hiệu trong khi thua lô đề phá sản...

Bọn chúng làm biếng hay ỷ lại vào chị em phụ nữ để dọn dẹp cho mình .

Chúng ngăn cản việc thống nhất của chị em, để ngăn cản phụ nữ 4rum đoàn kết.
Chúng ràng buộc dư luận, thi hành chính sách tán gái.
Chúng dùng những con lô, đề trượt, đổ để làm cho con tim của chị em suy nhược.
Về kinh tế, chúng bóc lột chị em đến xương tủy, khiến cho chị em nghèo nàn, thiếu thốn. Hết sức nhỏ mọn đến nỗi đi ăn lô mà bắt chị em phụ nữ phải trượt đề. Có tức ko chứ ...
Chúng đặt ra hàng trăm thứ vô lý, làm cho chị em, nhất là những em quá yếu đuối phải pó tay , ko trở mặt được với bon chúng ...
Vì thế, chị em phải ngày đêm rèn luyện võ công , tìm ra những bí kíp lô đề để mê hoặc bọn con trai... bắt chúng làm việc cật lực,...Cho chúng bik thế nào là “ăn miếng trả miếng” ...
Chị em cần phải noi gương những bậc thầy đi trước như: ************, Từ Hi Thái Hậu, Võ Tắc Thiên, Marie Curie,...
Toàn thể chị em, trên dưới một lòng kiên quyết chống lại âm mưu của bọn XY. Hãy vùng lên đấu tranh, đừng để bọn con trai thừa thế xong lên mà đè đầu cưỡi cổ,...ai có dao cầm dao ,...có kéo cầm kéo ,...có súng cầm
súng,...có cầu đẹp, lô ngon càng tốt... chúng ta phải tiêu diệt bọn XY … ko cho chúng tác wai tác wái nữa ...








=========================

Tiến lên SMod, Tiến lên Công Thần
Chí VIP đã quyết, lòng Mod
cũng đồng
Tiến lên Nữ hoàng Hotgirl
  Member sát cánh cùng nhau phục thù

Xem lý lịch thành viên http://lodemienbac.forumvi.com

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Th­ tá t×nh
GÆp c« g¸i chµng trai thá thÎ:
- Em cã nhËn ®­îc th­ cña anh ch­a?
- C« g¸i (gi¸o viªn cÊp mét) l¾c ®Çu:
- Th­ anh göi cho em håi nµo?
- Anh ®Ó trong xÊp bµi kiÓm tra chUnh t¶ cña häc sinh.
C« g¸i s÷ng ng­êi:
- HÌn chi, h«m qua khi tr¶ bµi kiÓm tra, em thÊy thoa mét bµi ®iÓm 1 mµ kh«ng cã ®Ò tªn...


S¬ cøu
Mét «ng hèt ho¶ng gäi ®iÖn ®Õn b¸c sÜ:
- Mêi «ng ®Õn cÊp cøu cho vî t«i ngay, bµ Êy bÞ giun chui ®­êng èng mËt råi?
- ThÕ h¶, chóng t«i ®Õn ngay, mµ «ng ®· s¬ cøu g× ch­a?
- Råi, t¹m thêi t«i ®· cho bµ Êy nuèt t¹m hai con chim s©u.


§ªm t©n h«n
§ªm t©n h«n, c« d©u thÊy chó rÓ vÉn ®ang ®äc s¸ch, hên dçi nãi: ¦íc g× em còng cã thÓ biÕn thµnh cuèn s¸ch.
- V× sao vËy? - Chó rÓ kh«ng hiÓu hái l¹i
- Nh­ vËy em sÏ ®­îc «m em 24 giê trªn 24 giê.
- Kh«ng ®­îc ®©u. Em ph¶i hiÓu r»ng, mçi lÇn anh xem xong mét quyÓn l¹i ph¶i ®æi quyÓn kh¸c.


Tõ chèi th¼ng thõng
Mét luËt s­ ch­a cã chång nh­ng nhan s¾c thuéc lo¹i "cÇn xem xÐt l¹i", mét h«m ®ang bµo ch÷a mét thanh niªn cao lín, ®Ñp trai tr­íc toµ.
LuËt s­: Th­ Toµ, t«i kh¼ng ®Þnh r»ng th©n chñ cña t«i hoµn toµn l­¬ng thiÖn vµ v« téi. ThËm chÝ t«i cam ®oan sÏ lÊy anh ta lµm chång ngay, nÕu phiªn toµ kÕt thóc mµ anh ta tr¾ng ¸n.
BÞ c¸o (hèt ho¶ng, la lín): Th­a bµ luËt s­, nÕu vËy t«i xin bµ cïng quý toµ kÕt ¸n ngay t«i ®i.


Bëi v×!
Mét ng­êi bÞ mÊt thÎ tÝn dông. Th¸ng sau, nhµ b¨ng th«ng b¸o sè tiÒn ®· chi tiªu tõ thÎ tÝn dông nµy.
- T¹i sao anh kh«ng th«ng b¸o cho nhµ b¨ng biÕt viÖc mÊt thÎ vµ lµm l¹i thÎ míi? - Mô vî gµo lªn.
- Bëi v× th»ng trém chi tiªu Ýt h¬n nhiÒu so víi em!...
Tay chång l¹nh lïng ®¸p.


KhÐo may v¸
Chµng hái c« vî míi c­íi:
- ThÕ em ®· kh©u l¹i cho anh c¸i cóc bÞ ®øt cho ¸o rÐt ch­a?
- Anh ¬i, em ch¼ng t×m thÊy chiÕc cóc Êy ®©u c¶, thÕ lµ em v¸ c¸i lç khuyÕt Êy l¹i råi!!!


Kh«ng thÝch bÐo
Trong cöa hµng b¸n thÞt
- Kh«ng, t«i kh«ng lÊy ®©u - bµ nä chèi ®©y ®Èy khi ng­êi b¸n thÞt ®­a cho bµ c¸i ch©n giß - «ng nhµ t«i kh«ng thÝch bÐo...
- ThÕ, thÕ sao «ng Êy l¹i lÊy bµ?- mét ng­êi ®øng xÕp hµng nãi xen vµo.


D«ng r¶i r¸c
§ang cïng ®i trªn ®­êng, chît mét cËu bÐ nãi víi b¹n:
- §­êng phè cña m×nh sao nhiÒu r¸c qu¸ cËu nhØ?
- Còng ph¶i, v× ®ªm nµo trªn tivi ®Òu b¸o lµ cã d«ng r¶i r¸c.


T×m Vî
Cöa hµng b¸ch hãa ®«ng nghÑt ng­êi. Mét ng­êi ®µn «ng s¸n ®Õn gÇn c« nh©n viªn xinh ®Ñp: "Quý kh¸ch muèn mua g×?" C« nµy hái.
"T«i chØ xin trß chuyÖn víi c« vµi c©u th«i ®­îc kh«ng?"
"Nh­ng t«i bËn l¾m, «ng ®Þnh nãi g×?"
"Nãi g× còng ®­îc, bëi v× t«i kh«ng thÊy vî t«i ®©u c¶. Nh­ng cø hÔ t«i nãi chuyÖn víi c« g¸i nµo tr«ng kha kh¸ mét tÝ th× bµ Êy sÏ xuÊt hiÖn ngay".


Téi ph¹m
Mét luËt s­ hái ph¹m nh©n:
- Anh cã tµi s¶n g× mµ thuª t«i bµo ch÷a cho anh?
Ph¹m nh©n:
- Cã mét chiÕc xe Dream.
LuËt s­:
- ThÕ anh ph¹m téi g×?
Ph¹m nh©n:
- T«i ph¹m téi ¨n c¾p chiÕc xe Dream ®ã...

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Bình tĩnh nhé bạn !

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.

Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng diểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.

Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi anh đang tiếp tục.

Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.

Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.

Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng.

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
Tôi đi mua đồ lót

Ngày tám tháng ba, có một chàng trai đi tìm mua cho vợ một món quà.
Anh ta vào một cửa tiệm đứng ngắm mọi vật một lúc lâu và không biết nên mua gì.
Cô bán hàng xin đep chạy đến hỏi:
-Anh muốn mua gì? Em có thể giúp anh?
Anh ta trả lời: - À anh muốn mua cái gì đó cho vợ nhưng không biết nên mua cái gì.
Cô ta trả lời: - Hay mua cho chị ấy đôi găng tay đi anh.
Ờ được - Anh ta đáp.
Cô bán hàng hỏi tiếp - Thế cô ấy lấy side gì?
Anh không rõ nhưng hình như thì tay cô ấy lớn hơn tay em một chút.
Cô bán hàng cầm vài đôi lên thử
Sau một hồi cô ta đưa cho anh một đôi.
Đôi này có thể vừa với chị ấy.
Anh ta gật đầu.
Anh còn cần mua gì nữa không? - Cô gái hỏi.
Đáng lẽ thì không nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.

=====================


Ai không chung thủy

Một người phụ nữ tới gặp luật sư riêng để bàn việc ly dị với người chồng mà bà ta cho rằng có những tính xấu không thể chịu đựng nổi.

Luật sư hỏi:

- Ông ta có đánh bà không?

- Không! Không bao giờ! - Người phụ nữ đáp.

- Ông ta có keo kiệt, đưa ít tiền cho bà chi tiêu không?

- Không!

- Ông ta có phải một gã nghiện ngập rượu chè không?

- Không, không phải!

- Ông ta có không chung thủy với bà không?

Như gãi đúng chỗ ngứa, bà kia reo lên:

- À, chúng ta có thể buộc tội hắn ở điểm này. Hắn không phải là cha đứa con út của tôi.

======================

Ai làm đúng?

Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.

Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: "Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả." Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: "Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả."

=================

THẰNG CHẾT CHÔI

Nhà nọ có 2 vợ chồng và một thằng con nhỏ. Thằng con lúc nào cũng nhằng nhẵng theo mẹ và bao giờ mẹ nó ngủ thì nó cũng mới đi ngủ, bởi vậy hai vợ chồng chẳng “làm ăn” được gì.

Một hôm, lừa cho thằng con ngủ say, chồng mới kéo vợ lại để… Vợ thấy thế liền nói:

- Từ từ, để cho con ngủ say hẳn đã.

Đang trong lúc cao hứng mà bị ngắt quãng như vậy anh chồng liền gắt:

- Nó ngủ say như thằng chết trôi rồi còn biết cái gì nữa.

Vậy là hai vợ chồng “vào cuộc” như chưa hề có mặt thằng con bên cạnh. Tối ngày hôm sau khi cả nhà đang ăn cơm, thằng con ăn hết bát cơm và chìa bát ra xin cơm tiếp, nó nói:

- Mẹ ơi! Cho thằng chết trôi xin bát cơm.

====================
TAO CHỊU THÔI

Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng đã có 6 đứa con. Cán Bộ chê: “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”

Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:
-Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó “ấy” vợ nó thế nào mà cán bộ bảo mình không bằng một góc của nó.

Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi: “Thế nào? Mày thấy gì không?” Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: “Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả”. A Pó tức lắm, lầm bầm: “Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem”

5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: “Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu”

====================


DÀI...............NGẮN

Chàng và nàng dắt díu nhau đi chơi vườn thú. Người hướng dẫn nói:

- Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài hai giờ.

- Anh nghe thấy chưa? - Nàng lườm chồng.

Chàng buồn bã, không đáp, họ tiếp tục đi. Người hướng dẫn tiếp tục:

- Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài một tiếng rưỡi.

- Anh nghe thấy chưa? - Nàng lại nói.

Chàng vẫn cúi đầu và họ tiếp tục đi.

- Còn đây là con hươu. Nó sống ở vùng thảo nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dài mười giây rưỡi.

- Em đã nghe thấy chưa? Nghe thấy chưa?… - Chàng hí hửng.

- Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn xem, nó mọc sừng đấy!
=======================


NGOẠI TÌNH VÌ TÌNH YÊU

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi :

- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.

- Chúng diễn ra như thế nào ?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà hồi đó chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.

- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trường phòng kinh doanh không ? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không ?

- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu…

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
KỤ BAO NHIÊU TUỔI?

Người du khách với chiếc máy ảnh đong đưa dưới cổ đã dừng lại phía bên ngoài túp lều tồi tàn bên một con đường núi. Đang ngồi trong một chiếc ghế xích đu ở ngoài mái hiên là một hình ảnh tuyệt vời của một ông lão sơn cước có dáng cục mịch.

Người du khách nói:

- Cháu có thể chụp cho cụ một bức ảnh được không ạ? Ông lão nói:

- Với tôi thì chẳng hề gì, cứ chụp đi!

Sau khi đã chụp được hai, ba “pô” hình, người du khách nói:

- Cháu luôn luôn thắc mắc làm thế nào mà dân miền núi như cụ lại sống được quá thọ như thế. Cụ có bí quyết gì vậy?

- Chả có bí quyết gì về cách sống của tôi cả! - Ông ta nói - Mọi người quanh đây đều biết cả. Mỗi ngày tôi uống khoảng một lít rượu uýt-ky nhà làm, và hút khoảng sáu điếu xì gà do tôi cuốn từ những lá thuốc nhà trồng và rong ruổi đi tìm mọi cô gái trong vùng.

-Thế năm nay cụ thọ bao nhiêu ạ?
-chẳng dấu gì anh, một tháng nữa là tôi tròn hai mươi hai cái xuân xanh

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
GÁI GIÀ

Một bà nọ hỏi cô hàng xóm mới:

- Này cô, đêm qua tôi chiêm bao thấy cô, hãy cho tôi biết năm nay cô bao nhiêu tuổi để tôi đánh con đề.

- Dạ, em 26 tuổi ạ!

Buổi chiều xổ số ra con 36. Bà nọ tức mình cố ý nói to:

- Đúng là cái thứ gái già mà còn ăn gian tuổi.

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
SỰ TÍCH CÂY DÂM BỤT

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi 3d6 Bụt hiện ra và hỏi:
“Tại sao con 3d6?…”.
Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !!
Bụt: Anh ta làm thế ec62 à? Rồi ông ta hun cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Anh ta làm thế ec62 à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái.
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt: Anh ta làm thế ec62 à? Rồi ông ta “take off” cô gái
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.
Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được.
Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS……….
Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt



MOD Bụt ơi là mod bụt ời ^ ^ :ldmb13:

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
CÀ CHUA VÀ DƯA LEO

Có một ngườii đàn ông và một ngườii đàn bà cùng trồng cà chua gặp nhau. Người đàn bà hỏi:

- Tại sao trái cà chua anh trồng lại đỏ như thế?

Người đàn ông trả lời:

- Tại vì sáng nào tôi cũng đứng trước mặt cây cà chua và cởi quần ra, thế là nó mắc cỡ nên đỏ lên, chị cứ về làm thử đi.

Một tuần sau người đàn bà lại gặp người đàn ông mà trách:

- Tại sao anh lại nói dối tôi? Không có một trái cà chua nào đỏ lên hết mà chỉ có mấy trái dưa leo nó bự lên thôi!

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
CHÂN TÌNH VÀ CHÂN THẬT

Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích được sự
khác nhau giữa “chân tình” & “chân thật”.Họ quyết định ra xã hội đễ tìm hiểu thêm
Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá…Họ vẫn chưa rút ra được kết luận cụ thể nào về sự khác biệt của 2 từ ec62. Một hôm, một người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời về nhà chơi, không có chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học ec62 vặn hỏi:
-Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa “chân tình “& “chân thật” , mong bác giúp đỡ.
Bác nông dân trả lời:
-Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.
Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:
-Vậy mong bác giúp cho
Bác nông dân:
-”chân tình” ở giữa “chân thật” có gì khó đâu mà anh tìm.
:ldmb3: :ldmb12:

Choihaynghi

avatar
Mem.LĐMB
Mem.LĐMB
Yêu đồng tính

Hai bố con chở nhau đi học về. Bố hỏi:
- Thế hôm nay cu tí đi học có gì mới không, kể bố nghe nào?
Cu tí, vẻ mặt hơi lo lắng trả lời:
- Hôm nay cô bảo...
- Cứ ngập ngừng thế, bố hỏi.
- Vì con đang nói chuyện DỞ Tí nên không kịp nghe bài giảng, cô bảo... lại ngập ngừng là sao?
- Hai anh này đi học thế thì GAY quá!
Cu tí kết luận: - Thế là cô phát hiện ra chúng con là GAY có chết không chứ lị!
hixhixhix

Xem lý lịch thành viên

Khách vi

avatar
Khách viếng thăm
đọc xong nhức đầu luôn
Ba con heo , heo A tên là “Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C tên là “Cái Gì”
Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trước mặt heo A…
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B…
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ….
Sói: xỉu tại chỗ

Sponsored content


Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang  Thông điệp [Trang 1 trong tổng số 5 trang]

Chuyển đến trang : 1, 2, 3, 4, 5  Next

Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết